退院して３日で、息子のへその緒が沐浴中にぽろっととれた。最近は産院で取ってくれるんじゃないんですよ。自宅で取れる日を待つんです。そのための消毒セットとか、桐の箱とか産院が用意してくれるんです。うちの両親が「これ、へその緒にそっくりやろ〜！」といって、貝ヒモのおつまみを買って来た。二人はスーパーで盛り上がっていたのだろうか。
続きを書きます。私は恐怖と痛みで痙攣が止まらなくなったのです。痙攣しながら私は「うわー！なんかすごいことになってきたよー！死ぬよー！」と自分では止める事のできない振動に身をまかせていました。これを見たら先生は帝王切開にしてくれるかも、、、。という期待を胸に震え続けた。
母と看護婦さんがびびっていよいよ先生を呼んで来てくれました。この時点でだいたい夜の９時くらいです。先生が下した決断は、このままだと体力がもたないので、今日は陣痛促進剤の点滴は止めて、また明日しましょう。今日はぐっすり寝てください。とのことでした。私はそれを聞いて「冗談じゃないよー！明日もこの苦しみを持ち越すのかー！もう一思いに腹を切ってくれー！」と泡を吹きながら心の中で叫んでいました。そうして、点滴は止められ、静寂が訪れたかに見えました。
大人しくなった私を見て、母は夜の１０時に帰って行きました。私はまるで上京した日の夜のような心細さで、ベッドに横たわっていると、、、なぜか再び痛みのビッグウェーブが襲って来たのです。
「ここここれは、、、まさか本物の陣痛！！！」点滴で刺激された息子は、ついに目を覚まし、産まれる為に陣痛を起こし始めたのでした。「ぎゃああああああ！！！いた〜〜〜〜いようううう！」真夜中の産院に私の断末魔の叫び声が響き渡ります。私は未だかつてこれほどの大声を出した事はない。隣人を思いやる気持ちなど、この時の私にはイチミリもなかった。後日、そのときに入院していた患者さんが、２２日の晩にすごい叫んでる人がいてめちゃくちゃ怖かった、という話をしているのを小耳にはさみましたが、私ですよ、ごめんあそばせ。
「逃げたい！逃げ出したい！この痛みと恐怖から解放されるなら自分以外の人間になりたい！」そう思いながら叫び続け、もうアカンと思ってナースコールを連打。そしたら、なんかすごい肝っ玉母さんみたいな看護婦さんが登場して、私の股の部分をおもむろに指で開いて覗き込んだ。そのこなれ過ぎた手つきに私は恐怖を感じ、とっさに「やめろー！！！」といってその看護婦さんを思いっきり突き飛ばしたのでした。
看護婦さんは驚いて「何すんの〜！ちょっと見てみん事には分からんやろ〜！」と少し傷ついたようでしたが、もう私は色々なことに恐怖を抱き過ぎて理性が吹っ飛び、オオカミに育てられた少女アマラとカマラレベルに粗野で野蛮になっておりました。肝っ玉看護婦さんは、そんなオオカミ少女と化した私の側について背中をさすりつづけてくれましたが、私が「ぜんぜー呼んでくれ、、、。頼む、、、。頼むー。死ぬー。」とうなるので、もう自宅に帰って（といっても隣の建物）いた先生を呼びに行ってくれました。
眠りから叩き起こされた先生は、再び痙攣の始まった私を見て、「もう、無痛分娩に切り替えやなどうしようもないなあ、この子の場合、、、。」とつぶやいたのです。「むつうぶんべん！！？？ですと？？！！それ頼むー！！」痙攣しながらもオオカミ少女はその声を聞き逃しませんでした。
続きはvol４で、、。
姉から「あんまり痛かった話をするのは、これからの妊婦によくないだろう」という助言をいただたので、タイトルも「お産スペシャル」に変更です。でも、自分の思った事を、書きます。痛い話も書きますが、私のお産の次の日、なぜか病院中の看護師さんから「怖がりの瀬島さん」という名前で呼ばれるようになったので、どうやら私はとんでもねえチキンだというレッテルを貼られたようです。だから私が怖がりなだけかもしれないという話なんです。
前から分かっていたけど、お産を通して改めて思い知った事、それは「私は運動神経が悪い」ということと「ものすごい怖がりで小心者だ」という事実です。よくお産で「己の底力」みたいな物を知った、という人はいるけど、もうただひたすら私は自分が「ダメなやつ」だということを思い知らされました。
私のお産は、最近流行の「ナチュラルなお産」とかで無しに、「医療的措置満載のお産」でした。現代の医療の力無しには、私は産めなかったかもしれんのです。というか本当に医療と先生と助産師さんありがとう。
前回からの続きを話します。陣痛促進剤の点滴を受け、私は初めて「陣痛」っちゅうものを全身で浴びる。いや、その前にすごいイベントがあった。子宮内に風船をいれたのだ。風船っていったら、テーマパークでゆるキャラが配ってるあれだろう？なんというか幸福の象徴みたいな存在ですよ。それを子宮にいれるなんて、私は思いつきもしませんよ。とにかくそんなに痛くなかったのか痛かったのか分からないけど、もう騒ぎまくった。その風船で私の開いていない子宮口を押し広げるんだと。風船君も空を飛ぶはずが、飛び立つ場所が私の子宮ってけっこう気の毒だよ。ここらへんでもまた「せんせー！もう帝王切開にしちくれー！！」と叫び続ける。
赤ちゃんでも耳はしっかり耳だ。爪はしっかり爪なのだ。
風船を体内に飛ばしつつ、個室部屋に帰って来ていよいよ陣痛が本格始動。仕事から駆けつけた母も恐ろしげな表情で、悶える私を見守っている。看護師さんが伝授していった呼吸法を必死でこなす。もうなんでもいいからこの痛みを和らげる方法を実践しないともたない。そしたら、夕飯が運ばれて来た。鶏の照り焼きレモンソースやらなんやら、非常に美味しそうなのに、痛い。陣痛さえなければ、こんなに美味そうな夕飯なのに、と思いながら陣痛の切れ目切れ目に母に食べさせてもらう。痛がりながらも、ほぼ完食する辺りが、なんか自分はただのお調子者なんじゃないかと自分で疑う。お皿を下げに来た看護師さんも「あら、完食ね」と、ちょっと驚いていた。だって、食べないともたないんでしょ？
でも、２分間隔くらいで襲ってくる、今まで味わった事の無い激痛にこの先何時間も耐えるって、もう絶望すぎて私は「誰でもいいから、自分以外の人間に今なりたい。」と願っていた。あんまりにも痛いので、次の陣痛がくることが恐怖で私はいつの間にか痙攣が止まらなくなっていた。
今日もまた赤子が泣き出したので、続きはvol3で、、、。
写真は、まだ陣痛がやってきていない時の余裕のショット。産院で出たお昼のカレーにうはうはする私。完食。
予定日を一週間が過ぎ、周囲の誰もから（保険のセールスレディからさえ）「まだ、、、？かな、、？」みたいな反応が充満しておりましたが、院長ののりちゃんからやっと「じゃ、２２日入院で。」とgoサインがでた。ん？陣痛来てないのに入院ってことは？陣痛促進剤ってことかしら？と、ネットで「できれば陣痛促進剤は避けたい」みたいな記述をよく目にしていただけに不安がよぎる。でも、もう出したい想いでいっぱいだったので「おねげえします、せんせえ。」と即承諾。
でも直前まで「せんせえ、、、帝王切開にはなりませんかね？」と陣痛に対する恐怖のあまり何度か懇願するも、却下され続ける。「あんた、最初から頑張らん気かね？」と、、、。だって、私は幼稚園の頃から「お産は痛い」って聞いて恐怖を抱え続けて生きて来たんですよ、せんせえ。今がその時かと思うと、朝から恐怖で顔がひきつる。
２２日、産院につくやいなや内診で「やっぱりまだ全然子宮口ひらいてないで、あんた怖がりやけど、今日は痛い想いいっぱいせなならんでねえ。」とのりちゃんから死刑宣告にも似た恐怖の告知をされる。
個室の病室に通され、まずは陣痛促進剤の錠剤を飲まされる。「ついに始まる。」このときは覚悟を決めたつもりだったのに。私はこの後、ものすごい悪あがきの連続で、とんでもない醜態をさらすのだった。
ランチをはさみ、錠剤を４錠飲んでも一向に陣痛がこない。息子は相当頑固者だ。そうしたらつに陣痛を誘発させる点滴が登場。看護婦さんが「血管に直接入れるので、効果が全然違いますから、、、。」と、さらっという。もう逃げられない。逃げ出したいよう。
ここまで書いて、息子が泣き出したので続きはvol２で、、、。
全人類は、この痛みに耐えて増殖してきたのかと思うと本当に信じられないと思った。本当に痛かった。こんなに痛いの自分だけなんじゃないだろうかと思った。「私は死ぬんだ。赤ちゃんを見ずにきっと死ぬんだ」と本気で思った。体型もオケツもどうみたって安産型だったのに、私の母は２時間で出産を終えたのに、私は院長先生にも看護婦さんにも「あんた、大変やったね。」と言われたのでやはり難産だったのだ。
そんで今、ウルトラG（痔）になってしまい歩行も座るのも困難な日々が続いています。みんなが通ると言われる「会陰切開」も、私はものすごい奥深くまで裂けてしまい、しばらくは痛くて寝られなかったです。このブログも、まだ立って書いています。ご飯も立って食べています。
出産の愚痴をもっと書きたいけど、本日はここまでがやっとです。座れるようになったら、また書きます。
赤ちゃんは元気です。夫に激似で、私に似ている部分が全く見当たらないけど、夫も喜んでいるので良かったです。長い間お腹の中で培養していたかいあって、もりもりミルクを飲んで、ぶりぶりウンコをして、寝言を言いながらグーグー寝ています。痔は出ようとも、赤ちゃんはかわいい。
でへ。まだ産んでません。予定日から一週間が過ぎました。昨日は産婦人科で、お腹の赤ちゃんが元気かどうか４０分間お腹に機械をつけて心音を取りました。お腹にぐるっとテープを巻いて、手には胎動を感じたら押すスイッチを持って４０分間病院の「処置室」に転がっていました。「処置室」ってなんかこわい響きやな、、、。
母も隣で待機。一緒になってぺちゃくちゃしゃべってしまうので、胎動スイッチを押し忘れないように気をつける。そうこうしていたら、電気屋に行っていた父が乱入してきました。父がピンクに彩られたこの産婦人科に居る事がすごく不自然に感じてしまう。廊下に出て新生児室に居た別の人の赤ちゃんを見てくる、というので「不審者に思われて捕まりませんように」と思う。
「処置室」とは名ばかりの、かわいらしい部屋。さすが産婦人科。隣には中学校があって、生徒達の元気な声が聞こえて来てのどかですが、あと数日で私はここで断末魔の叫びをあげるのかと思うと恐怖だ。
内診のときに、いつも私が「ぎゃー！痛いよ〜う！！」とうるさいので、院長ののりちゃんに「あんたが頑張らんで誰がガンバンの！」と言われる。看護婦さんも、内診のときにいくら「力抜いて〜。」といっても踏ん張り続ける私に不安そうである。「はい、足だらーっとしてだらーっと！」と言われるのに足は突っ張ったままなのだ。私も力を抜きたいのはやまやまなのだ。さらには「しっこでるー！」と私が叫ぶと、「もう、うんこでもしっこでもしたらええが。」と、おそらく７０を過ぎている院長のりちゃんは悟りきった口調でカーテンの向こうで言うのだった。そういって安心させたかと思うと、私が「でも出産は内診の１００倍痛いんでしょうか？」と恐る恐る聞くと「そんなもん！１００倍どころやあらへんで！！」と今度は脅かしてくるのだ。私はその度に恐れおののいた表情で固まるので、看護婦さんたちも気の毒そうに苦笑いをしている。
この日の診察で、お腹の赤ちゃんは元気だけどもちょっと大きくなってきていて、にも関わらず子宮口からして全然出てくる気配がないので、月曜日に入院して産むことになりました。あ〜やっと産める。こわいけど、「いつ産まれるのか」と悶々として過ごす日々とやっとおさらばできると思うと清々しい気分です。
今度このブログを書く時は、私は無事に母となっているのでしょうか。
